Чисто поржать.

[dzame]

Знакомый бензобак №2

[allga]

Тэшечный бак на службе

[moiseev]

Господа, напоминаю Вам один из пунктов Правил форума.
1.2. Общие правила
Запрещается публиковать информацию, содержащую:
1. чрезмерное количество жаргонных слов, грубые и нецензурные слова или выражения;
Если Вы размещаете картинку или видео, где есть такие выражения, то Вы нарушаете Правила.
Если Вы репостите какой-то текст, где есть такие выражения, то Вы также нарушаете Правила.
Наказание: правка или удаление информации, а также предупреждение или бан пользователя

[ПРОЖЕКТОР]

[moiseev]

Я и сам поматериться любитель, а может быть и профессионал, но если нельзя, то приходится подчиняться.

[ksenon17]

и тут он сказал:@б вашy м@ть,совсем ox@ели...а потом грязно выругался(не мое)

[Transporter T3]

[кубанец]

[MAE$TR0]

[Игорь]

[allga]

Веселые депутаты с района....,видео длинное.....и на странице...
Можно поржать
http://sev-izm.livejournal.com/141830.html?utm_so ... aring&utm_medium=social&page=2

[andor 82]

Вот для чего перфорированная кожа, не для потолка

[князь]

С.....а как же ей жарко то

[sergibus71]

А то дэушка ек ее мама икала...ля -кажись не пристегнута,так что обстановку разрядить

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь…
..................
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас? Оргазмы бывают? А часто? Извините, это происходит только с мужем или? И сколько у вас любовников? Трое? Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
.........................
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…" Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"…

[Transporter T3]

.

[ПРОЖЕКТОР]

Не то, чтобы поржать, но слегка улыбнуло...

[Transporter T3]

.

[sergibus71]

Двигатель был при смерти- залил Супротек. В первый день перестало стучать колено и компенсаторы, на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, в место них выросли новые!
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей. У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу, спасибо тебе чудо присадка Супротек!

[*Михалыч*]

11.JPG

[ИгорьТе]

Вот! http://nano-gbo.ru/?yclid=18046000309286470361
Пойду рыдать в подушку и сразу закажу после праздников. Машина ваще бензин не жрет и не воняет газами. Все ставят и машина едет. Думаю дизель ваще соляру токо нюхать будет.