FANCLUB-VW-BUS.RU

чуствуется хороший журнал!

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

SambaTDI писал(а):Журнал Hara Kiri с искренним подзаголовком «глупый и злой журнал» начал выпускаться в 1960м году и не раз закрывался властями. В свое время Hara Kiri был пожалуй самым скандальным изданием в мире французских (и мировых) сми. Понятно почему.....
Детище Франсуа Каванны носит сатирический характер и ведет себя с окружающей действительностью как с игрушкой. Журналисты нарочито дразнят публику, провоцируют скандалы и веселятся в духе современных постмодернистов. Страницы журнала пестрят разночинной запрещенщиной, сексом, рекламой в духе «Если вы не можете купить эту машину, просто украдите её», призывами сделать себе харакири после прочтения очередной статьи, насмешками над жертвами ураганов, авиакатастроф и тоталитарных политических режимов.
Даже с юмором издатели подходят к подписке на журнал, она гласила: Вы можете подписаться на наш журнал, но лучше не делайте этого, потому что это обязывает нас посылать вам его.
Однако сам Hara-Kiri скончался банально, в результате очередного «слияния и поглощения». Владелец названия Жорж Бернье продаёт журнал какому-то постороннему жрецу капитализма – системы с отличным иммунитетом. Тот же благополучно банкротит Hara-Kiri в 1987 году.

Андрей хватит читать справочники

Это ещё ни кому не вредило

SambaTDI писал(а):Это ещё ни кому не вредило

Андрей раскажи еще что нибудь Ты так интересно рассказываешь.
http://nibler.ru/cognitive/12210-harakiri.html

кто танк искал?

Гифка

[youtube][/youtube]

мне эта тпесня больше нравится =)
[youtube][/youtube]

Объява в газете."Бутылка в аренду". Мы рады предоставить новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда бутылки. Вы не знаете, где купить бутылку ночью в городе? Мы тоже не знаем! Да и по законодательству ее нельзя купить. Мы же предлагаем совсем другое. Мы предлагаем Вам взять бутылку у нас в аренду! Вы можете вернуть ее утром, а можете и не возвращать! Наши цены очень демократичны!
Итак, что же такое ночная аренда бутылки. Вы звоните на наш номер телефона, оставляете заявку, какую бутылку с какой этикеткой вы бы хотели арендовать, после этого мы отправляемся к Вам! В течении десяти секунд мы с вами подписываем договор и вы, оплатив стоимость аренды и залога, получаете бутылку! Наш арендный договор действует до восьми утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен объект аренды, то ваш залог остается у нас!

Вот тоже торкнуло (услышал по радио):
Благодаря своим уникальным физическим данным Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку

Клубная Совесть писал(а):
Вот тоже торкнуло (услышал по радио):
Благодаря своим уникальным физическим данным Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку

Хорошему коту и в декабре март...

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танинбергена Бердонгарова ничего не украл.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Хер, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Не смог не скопировать с Ниссановской конфы

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет:
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице: Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.":
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе:
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая


Ну и еще в догонку

Зима, снег, метель. Едет джипер с подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг застряли!
Джипер зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Джипер - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - А может как-нибудь без цепей, а?
Джипер - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем

Из дневника блондинки.

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказался

интересные фотки!

взято отсюда: http://www.dezinfo.net/foto/60083-kak-d ... sarya.html

5 минут приколов.