Чисто поржать.

[willis]

Тема начинает терять свой смысл.

[ksenon17]

ниче-ниче. вернем ее в нормальное русло

[zlobniy-hippan]

Приходит зав кафедры филологии на работу с разбитым лицом... все спрашивать начинают что да как... как же он интелегентный человек и вдруг такое... а он рассказывает. Вчера общался с одним военным и он говорит:" а у меня в роте один хер... " а я ж филолог, поправляю:" не в роте а во рту..."

[ksenon17]

.

[ksenon17]

.

[willis]

[хухнилох]

Враньё! Пусть докажет...

Федул.jpg

[zlobniy-hippan]

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

[monsterochek]

Привет!Всё детство (каникулы,выходные))проводил в лесу (дед с бабкой жили за городом в посёлке)ребятишками -любимая тема была запечь картошку в золе,и муравьёв лесных ,рыжих пожрать( голову оторвал,а брюшко с лапками съел)имеют приятный кислый вкус,ну и полезно скорее всего!

Отправлено спустя 3 минуты 57 секунд:
А как их посушить или пожарить не знаю,мураши бегают шустро ,а лесные ещё и кусают ощутимо,

[quantum]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[ksenon17]

баянище viewtopic.php?f=1&t=1695&p=439433&hilit ... B0#p439433

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово

Спойлер

«x@й»

, но оно будет часто встречаться в завещании.

[quantum]

Есть и без рифмы, зато с юмором.

Вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

Огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в Геленджике

Просрали матушку Россию
вздохнул печально Михалков
скупая чёрная икринка
с усов упала в соболя

Он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

Бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

А помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

Семён уехал в Монте Карло
Олег уехал на Бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под Воркуту

Лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

Вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
ЗАРАЗА, мать его ети!!!

Зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

Заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

Ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел

Большую партию гашиша
вчера накрыли в Астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы, а то вдруг дождь

Когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши

[ksenon17]

дом.jpg

.

[anton volkov]

quantum,смешно!
но вот это часто бывает...и поэтому грустно..

Заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

[ksenon17]

.

[Виктор Викторович]

типа трофеи собирает ?

[ksenon17]

.

[ksenon17]

.

[Виктор Викторович]

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо…
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать — это мой прямой убыток.
Глядь — сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник — пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят — одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил — вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» — воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть — не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два — не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде…

[ksenon17]

В очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?