FANCLUB-VW-BUS.RU

Витя, ты меня в личке задолбал своими нравоучениями. Тебе было русским языком сказано - отлезь(неохота матом писать), так ты еще и непонятливым оказался. Учи жену щи варить. А обделался ты, не разъяснив мне, недалекому, что же делают наши бравые летуны в Сирии, "кувыркаясь кверху жопами"(твоя цитата).

Отправлено спустя 39 минут 9 секунд:
Всем доброго утра.
В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.

Теперь пошла речь на публику.
Цель - показать себя славным малым..
Только шутка твоя так и осталась дерьмовой.

Виктор Викторович писал(а): ↑30 сен 2018, 09:27 Теперь пошла речь на публику.

Тебе в л/с было сказано - отвяжись, так ты сам сюда этот срач перенёс

Виктор Викторович писал(а): ↑30 сен 2018, 09:27 Цель - показать себя славным малым..

Здесь все такие.

Виктор Викторович писал(а): ↑30 сен 2018, 09:27 Только шутка твоя так и осталась дерьмовой.

Умный бы посмеялся со всеми вместе, ты же начал мне в л/с нравоучения писать. Здесь полно людей с разными профессиями, есть баянисты-пофигисты- и т.д. Так что ж теперь ни про кого и шутить нельзя? Тем более шутка эта не моя, а с просторов инета. На этом закончим.

Ты себя перечитай, зачем психуешь ?
Шутку ты выцарапал , потратив на это время , приклеил коммент .
Она твоя.

.

.

.

для тех,кому есть 18

Спойлер

Если женской дружбы не существует,а дружба между мужчиной и женсчиной невозможна,то с кем же дружить женщине?

Вчера . Еду в солнечный Ейск на космиче 2141 и тут меня на въезде тормозит гаишник. Даю документы и страховку, а он не глядя "Страховка есть?" . "Есть ,вот она"-отвечаю . Мент-" А на какую машину?" . Я в ответ " Как это на какую? На эту!" . Мент разворачивает страховку,смотрит и изрекает-" Так вы ее еще и страхуете?" ,отдает все документы " Счастливого пути!" Занавес. Может я чего не знаю?? Наверное зря я страховал?

Нет. Это называется "деньги кончились, надо докопаться".

.

Повеселило.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

,, Я опережаю в развитии своих родственников .
- это как ?
Пока они делают карьеру и рожают детей - я уже старый дед и всем недоволен ,,

ЧОрный йумор.

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 . Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть)

.