эмблема "бегущий лось"

Аватара пользователя
Константин
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 14:32
Бус: 83 CS, 90 DG Два ВАГОНА №3
Откуда: Москва север

эмблема "бегущий лось"

Сообщение Константин »

Всем добрый день! В Финландии - Германдии на авто (часто на"домиках на колёсах") встречается изображение "бегущий лось". Кто - то может просветить что это есть? Сильно интересно. Спасибо. Всех - с Наступающим Концом.
Аватара пользователя
Big Pavel
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 23:57
Бус: Т3 SYNCRO, TLC 105.
Откуда: Минск

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Big Pavel »

Лось это обозначение помоему Швейцарии, а может и Финляндии. Точно не знаю. Это как бык в Испании.
+375 33 6990095
Аватара пользователя
михалыч
Друг клуба
Сообщения: 1210
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 11:03
Бус: ДВА T2 и ДВА ЖУКА('72,'73,'77)
Откуда: Москва, юго-запад
Контактная информация:

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение михалыч »

наклейка с бегущим лосем наклеивается шведской полицией нравов тем,у кого жена замечена в измене
АРЕНДА Ретроавтомобилей VW Т2.
ЗАКАЗ +7 903 198 55 66
З/Ч И РЕМОНТ VW T2 VW KAFER
Мастерская на юго-западе МОСКВЫ
Аватара пользователя
K0VALEV
Друг клуба
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 09 сен 2010, 21:25
Бус: Volkswagen Multivan 1989 1.9D
Откуда: Минск, Беларусь
Контактная информация:

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение K0VALEV »

Наклейка "Лось" на машине - символ путешественников по Скандинавии. Первичный смысл - лося клеили те, кто съездил на машине в Норвегию.
Наклейка группы лосей - Бык, Корова и лосята на прицепе-караване - символ семейных путешественников.
Наклейка желтого цвета с лосем - знак того, что машина показала отличные результаты на "лосином тесте".
Ну и как бы до кучи:
Значение наклеек на испанских машинах...

Рыбка - схематично - символ христиан, присутствие наклейки означает что водитель верует в Христа. Эти наклейки также можно увидеть в других европейских странах и в США
Бык - символ Испании. Происхождение - этикетка известной в Испании и за ее пределами марки вина Osborne. В годы диктатуры эта марка установила огромные металлические статуи быка по всей Испании. Причина: популярность корриды, верность традициям. В настоящее время еще остались, убрали их только в Стране Басков и Каталонии
Овечка - символ страны басков. Противовес быку. У них там развито овцеводство вот и взяли.
Ослик - символ Каталонии. Не потому, что ослы, а потому, что только там водится такой вот вид ослика с белой мордой и длинными ушами. Именно ослики использовались как рабочая сила, а не лошади.
Кошка - символ Каталонии, по аналогии с английским cat которое одновременно является сокращением имени Каталония.
Белая ромашка - символ торговой фирмы Huru
Аватара пользователя
sanych
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 08 сен 2009, 10:11
Бус: 2хТ3.,89.92-syncro
Откуда: Север Санкт-Петербурга.

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение sanych »

На "другом" форуме есть человек , у которого лось на бусе и ник "Сохатый" и шапка с лосиными рогами.
Изображение
Аватара пользователя
Big Pavel
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 23:57
Бус: Т3 SYNCRO, TLC 105.
Откуда: Минск

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Big Pavel »

А ещё, ромашка символ Т1, Т2, Т3 короче всех ХиппиМобилей. :punk:
Так же можно встретить наклейки подводников и тенисистов.
+375 33 6990095
Аватара пользователя
Константин
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 14:32
Бус: 83 CS, 90 DG Два ВАГОНА №3
Откуда: Москва север

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Константин »

Насчёт того, что лось - эмблема Финляндии, весьма правдоподобно. Спасибо за мысль. Я, правда думал крен будет в сторону экологии, путешествий, гринписов.
Ну, и по ромашкам - интересно. У кого - какие фотки может есть? Особенно на Т3.
Аватара пользователя
sat-brodaga
Сообщения: 167
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 21:55
Бус: Т3 каравелка aaz
Откуда: Мурманская область

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение sat-brodaga »

у меня ауди была из германии на ней тоже был лось наклеен.чет я постеснялся с "рогами" ездить. хотя жена как то увидев сказала "очень милая наклеечка". наверно думала о своем.
Аватара пользователя
Trali-Vali
ШЕФ
Сообщения: 10572
Зарегистрирован: 16 ноя 2008, 23:45
Бус: Наши руки не для скуки =)
Откуда: Маськва(Ю-З)-Кёнигсберг

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Trali-Vali »

:clap2: :punk: :lol: :lol:
Не верь!Не бойся!Не проси!
Изображение...Изображение
blondin
Друг клуба
Сообщения: 3617
Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 23:17
Бус: лучше бы осталась таёта ((
Откуда: замкадье

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение blondin »

чёйта глубоко я сомневаюсь, что это каким-то образом связано с прохождением лосиного теста, символом путешественников и прочее... а вот на стёб похоже...
Аватара пользователя
ragsing
Друг клуба
Сообщения: 383
Зарегистрирован: 03 апр 2011, 16:03
Бус: Много T3
Откуда: Космос

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение ragsing »

Вот такого лося нашел , сзади на крыше
Holty
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 апр 2014, 06:49
Бус: WV2ZZZ25ZKH093963
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Holty »

Лось по мимо всего прочего - символ марки Вольво, говорю как бывший вольвод. Наклейка с гарцующим лосем - объект особого фетиша :09:
Аватара пользователя
Dимон
Друг клуба
Сообщения: 5319
Зарегистрирован: 19 фев 2011, 13:20
Бус: SYNC2.1 SYNC1.9тди SYNC ДЕХЛЕР
Откуда: Москва САО

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Dимон »

Ну по мне лось это для авто СТРАШНОЕ и тупое животное, при попадании в свет фар он как бетонная стена встает и стоит на дороге, причем эта сволочь ну не как особо не реагирует на удар по нему кенгурятником (правда не сильно, так толкал просто) у меня первая мысль была что он обкуренный :lol: а потом пошерстил энет почитал , так они все такие, мухоморов нажрутся и пофиг все :rolf:
Чем хуже дорога, тем крупнее рыба!
+7-495-504-75-73, +7-925-504-75-73
Holty
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 01 апр 2014, 06:49
Бус: WV2ZZZ25ZKH093963
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение Holty »

ну прям меня описал :har:
Аватара пользователя
VictorSPb
Модератор
Сообщения: 1768
Зарегистрирован: 17 май 2010, 04:27
Бус: T3 Carat 2E+январь 5.1
Откуда: Питер

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение VictorSPb »

Вообщем то, все просто..
http://volvo-tech.ru/forum/index.php?PH ... opic=440.0
Изображение.....девять один один 920 два 921 Виктор..
rabinovich

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение rabinovich »

Ну поскольку всяких лосей, быков, котов, коней и орлов разобрали предлагаю- сделать зооэмблемой фольксвагена СЛОНА!
Представьте слон с эмблемой vw удаляющийся в закат за горизонтом. Да и какой при этом должен быть гул!
moiseev
Модератор
Сообщения: 2887
Зарегистрирован: 28 фев 2013, 17:23
Бус: VW Type2 1983 г. 1,9 AEY
Откуда: Нижний Новгород

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение moiseev »

Представил. Солнечный закат. Уши. :zopa: А на Ж--- эмблема VW.
+7 951 919 20 57 Мегафон (смс, перезвоню сам) ; moiseev-nn@mail.ru
Я мзду не беру, мне за державу обидно.
rabinovich

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение rabinovich »

Приветсвую ГЛУБОКО уважаемое сообщество! Перво наперво хочу принести свои извинения ВСЕМ ТЕМ , кому моя безвинная шутка показалась оскорбительной. Не оценил всю серьёзность обсуждаемого вопроса. Прошу серьёзных парней - простить меня за неудачную шутку. Более сказать ничего не имею, хочу только напомнить слова барона Карла Иеронима фон Мюнхгаузена: Все самые большие глупости на Земле делаются с серьёзным выражением лица, улыбайтесь господа, улыбайтесь...
moiseev
Модератор
Сообщения: 2887
Зарегистрирован: 28 фев 2013, 17:23
Бус: VW Type2 1983 г. 1,9 AEY
Откуда: Нижний Новгород

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение moiseev »

Никто не оскорбился, улыбнулись вместе с тобой. :clap2:
И про Мюнхгаузена:
— Правда — это то, что в данный момент считается правдой…
— Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
— Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
— И ты что же, во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.
— Фрау Марта, я не расслышал: который час?
— Часы пробили 3, барон — 2, стало быть, всего 5.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини, меня задержал Ньютон.
Будем бить через дымоход.
— Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
— Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
— Да? Как это мило с её стороны!
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.
— К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично.
— При живой? Вы предлагаете её убить?
— Да упаси вас Бог, барон!
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!
— Это только по-вашему!
— Что же вы посоветуете?
— Нечего тут советовать: живите как жили. Только по гражданским и церковным законам вашей женой по-прежнему будет считаться та жена, которая вам уже не жена!
— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
— Стань таким, как все, Карл! Я умоляю!
— Как все? Что ж ты говоришь? Как все… Не летать на ядрах, не охотиться на мамонтов, с Шекспиром не переписываться…
— Что орёшь ночью?
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
— Я хотел сказать, утка готова.
— Отпусти её. Пусть летает.
— Ты что, хочешь повесить в доме эту мазню?
— Чем она тебе мешает?
— Она меня бесит! Изрубить её на куски!
— Не сметь! Он утверждает, что это работа Рембра́ндта
— Кого?
— Ре́мбрандта
— Вранье.
— Конечно вранье, но аукционеры предлагают за нее двадцать тысяч.
— Двадцать? Так продайте.
— Продать — значит признать, что это правда.
— Вызовите отца на дуэль.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.
— Мне уже 19 лет, а я всего лишь корнет! И никакой перспективы! Меня даже на манЕвры не допустили!
— Манё-ёвры!
— На манё-ёвры не допустили! Полковник сказал, что он вообще отказывается принимать донесения от барона Мюнхгаузена.
— Баронесса, как вам идёт этот костюм амазонки! Рамкопф, вы, как всегда, очаровательны! Как дела, корнет? Вижу, что хорошо!
— Судя по обилию комплиментов, вы опять с плохой новостью.
— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!
Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!
— Но это факт?
— Нет, это не факт.
— Это не факт?!
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
— Так, доигрались. Дуэль! Господин Рамкопф, вы старый друг нашей семьи, вы очень многое делаете для нас. Сделайте ещё одно.
— Ни, ни, ни, ни, ни!
— Будьте моим секундантом.
— Никогда!
— Но почему?
— Во-первых, он убьёт и секунданта…
— Да.
— Убийца!
— Ваше высочество, может, всё дело в нашем левом крыле? Оно ненадёжно.
— Меня и центр беспокоит…
— Может, стоит всё-таки в данном случае поднять верх сверху и понизить низ снизу?
— Так и сделаем! Два ряда вытачек слева, два справа. Всё решение — в талии! Как вы думаете, где мы будем делать талию? На уровне груди!
— Гениально! Гениально, как всё истинное.
— Именно на уровне груди. Шестьдесят шесть. Я не разрешу опускать линию талии на бёдра. Сто пятьдесят пять. В конце концов, мы — центр Европы, я не позволю всяким там испанцам диктовать нам условия. Хотите отрезной рукав — пожалуйста. Хотите плиссированную юбку с вытачками — принимаю и это. Но опускать линию талии не дам!
— Подъём в 6 часов утра!!
— Ненаказуемо.
— с 8 до 10 - подвиг.
— как это понимать?
— Это значит, что от 8 до 10 утра у него запланирован подвиг. Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война — это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается! Война — это… война!
— А грудь оставляем на месте?
— Нет, берём с собой!
— Где мой военный мундир?
— Прошу, Ваше Высочество, прошу!
— Что-о?? Мне — в этом? В однобортном? Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!
— Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
— 15:00!
— 15 с четвертью!
— А точнее?
— Плюс 22!
— Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
— Кому?
— Что кому?
— Кому применить силу в случае сопротивления, вам или мне?
— Не понял…
— Так, может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно.
— Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
— Э-э-э…
— И это хорошо. Одну минуточку. Значит, это делается примерно так. В стороночку, господа! Вы вообще уйдите. И, конечно, танцы! Трактир всё-таки.
Всё в порядке, Ваше Высочество. Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту. Просил передать, чтоб не расходились.
— Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?
— Это ещё что такое?
— Арестованный.
— Почему под оркестр?
— Ваше Высочество, сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
— А где же наша гвардия? Гвардия где?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
— Ваше Высочество, ну не идите против своей совести. Я знаю, вы благородный человек и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!
— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
— Почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?
— Вспомнил! Он действительно стрелял в оленя! Но через дымоход!
— Ты не забыл, что через полчаса начнётся бракоразводный процесс?
— Он начался давно. С тех пор, как я тебя увидел.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны.
— Как же так: 20 лет всё было хорошо, и вдруг такая трагедия.
— Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия, и только теперь должно быть всё хорошо. Это были трудные 20 лет, но я о них не жалею!
Есть пары, созданные для любви, мы же были созданы для развода.
Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.
— Я протестую! Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, уважаемый адвокат!
Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить 20 лет вместе.
В своё время Сократ как-то мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым, плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.
И да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Уступи, Господи! Ты уже столько терпел… ну потерпи ещё немножко!
Томас, ты доволен, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то не очень, господин барон. Первого июня мне платят жалование.
— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье, то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?
Господи, почему ты не женился на Жанне д’Арк? Она ведь была согласна.
— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой! Иногда нужно и соврать. Понимаете, соврать! Господи, такие очевидные вещи мне приходится объяснять барону Мюнхгаузену!
- 32 мая, 33-е, ну и так далее....
— Ну вот и славно! И не надо так трагично, дорогой мой. Смотрите на это с присущим вам юмором… С юмором!.. В конце концов, Галилей-то у нас тоже отрекался.
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…
— В конце концов я всегда уважал ваш выбор: свободная линия плеча....
— Так какое у нас сегодня июня?
— Первое
— Не усложняй, барон. Втайне ты можешь верить.
— Я не умею втайне. Я могу только открыто.
Раз лишний день весны никому не нужен, забудем о нём. В такой день трудно жить, но легко умирать.
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
— А что если не побояться и…
— Ликвидировать! Или… приблизить?
— Соединить!
Из Мюнхгаузена, господа, воду лить не будем! Незачем. Он нам дорог просто как Мюнхгаузен… как Карл Фридрих Иероним… а уж пьёт его лошадь или не пьёт — это нас не волнует.
Мне страшно вспомнить. Я мечтал о дуэли с отцом. Я хотел убить его… Мы все убили его… Убийцы!!!
— А гвоздики почём?
— По два талера!
— Как эт по два талера? Они ж вялые!
— Вялые. Ха-ха-ха! Наш барон, пока был жив, тоже дёшево ценился. А завял — стал всем дорог!
— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.
— Хороший мальчик?
— 12 килограмм.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Сегодня в полночь у памятника.
— У памятника. Кому?
— Мне.
— Вы же умерли!
— Умер!
— Четвёртый раз гоним этого кабанчика мимо Его Высочества, а Его Высочество, извините за выражение, мажет и мажет! Прикажете прогнать пятый раз?
— Нет! Неудобно. Он его уже запомнил в лицо.
— Кто кого?
— Герцог кабанчика!
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь!
— Кстати, барон, я давно у вас хотел спросить: где вы, собственно говоря, доставали медведей?
— Уже не помню. По-моему, в лесу.
— Нет, это исключено. Они у нас давно не водятся.
Итак, господа, я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие. Чёрт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
— Это не мои приключения, это не моя жизнь. Она приглажена, причёсана, напудрена и кастрирована!
— Обыкновенная редакторская правка.
— Дорогая Якобина, ты же меня знаешь: когда меня режут, я терплю, но когда дополняют, становится нестерпимо.
— А вы за это время очень изменились, господин бургомистр.
— А вы зря этого не сделали.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Ненавижу! Всё! Дуэль! Здесь же стреляться! Через платок!
Я на службе. Если решат, что вы — Мюнхгаузен, я паду вам на грудь. Если решат, что вы — Мюллер, посажу за решётку. Вот и всё, что я могу для вас сделать.
Господи, неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?!
И мой вам совет: не торопитесь стать вдовой Мюнхгаузена. Это место пока занято.
— Тебе грозит тюрьма.
— Чудесное место! Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться.
— А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
— До Луны, конечно!
— Её ж даже не видно.
— Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее.
— Ну, будем исповедоваться.
— Я это делал всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой, пастор. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась. Я улетаю налегке.
— Ну скажи что-нибудь на прощанье!
— Что сказать?
— Подумай. Всегда найдётся что-то важное для такой минуты.
— Я… я буду ждать тебя!
— Не то!
— Я… я очень люблю тебя!
— Не то!
— Я буду верна тебе!
— Не надо!
— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят тебе помешать!
— Вот.
Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!
Сейчас я улечу, и мы вряд ли увидимся. Но когда я вернусь, в следующий раз, вас уже не будет. Дело в том, что время на небе и на земле летит неодинаково: там — мгновения, тут — века.
Господи, как умирать надоело!
— Где командующий?
— Командует!
Присоединяйтесь, господин барон. Присоединяйтесь.
Да поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.
— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть вечера или шесть утра?
— Шесть дня!
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь! :ruki:
+7 951 919 20 57 Мегафон (смс, перезвоню сам) ; moiseev-nn@mail.ru
Я мзду не беру, мне за державу обидно.
Аватара пользователя
apots
Авторитет
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 05 мар 2009, 15:08
Бус: VW T3 Caravelle GL 2E Digijet

Re: эмблема "бегущий лось"

Сообщение apots »

— Чудесное место!
Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес… Мы будем перестукиваться. :shari:
...когда видно - тогда дурак долетит :rolf:
(906)7730936 Александр
Ответить