Чисто поржать.

[willis]

[raxon]

Видео просто бомба где тут начинать поржать?

[svskb]

И пожрать и поржать и т3

[sergibus71]

Сначала бла-бла,но потом интересней..
Ржака ППЦ! Во проблемы у людей!))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty :а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара :Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила: Сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра: Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“
Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость :Тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит .заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу. есть запах, не сильно, но есть…снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня…а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[willis]

Да-а! Концовочка улет.

[sergibus71]

После бурного празднования Д.р ничего не лезет..в мозг. Ну только скопировать и показать Вам это.

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально необходимым количеством мозгов.
— "Ну и что?" — Спросит любезный читатель.
— "Мало ли в обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Немало. Фишка была в том, что во-первых Крутой в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6. Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было невозможно. На все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за поясом, а особо настойчивым — кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир словесной конструкции:
"Ну ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!"
Однажды шестеро автовладельцев — не хилых мужиков — пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел домой. Ночную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку — заткнуть вопилку. Та картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену. Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз. Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной крышкой? Вот такую и скинули с
-надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что там было, чудесной качественной краской цвета "охра". Менты искать виновника не стали:
— Чо, мы тебе, траекторию высчитывать будем? Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку. Джип пришлось продать — даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях виднелись потеки цвета поноса. Новый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

[Transporter T3]

[dm039]

И пожрать и поржать и т3

Судя по ценам мяса там нет

[svskb]

Если это цены в деноменированных белорусских то там мяса должно быть до хрена, а если в российских то да

[brym-brym]

Оренбургские лосины не фейк
для зимней рыбалки самое оно

[sergibus71]

Гении рекламмы

[upd=1479394600]Какашковоз рванул[/upd]
Вот кому то не повезло,кто рядом был

П.с Наконец то видео научился оформлять.

[Игорь]

Дети ))

[Transporter T3]

[хухнилох]

Компания "НИКС" решила снять рекламный ролик о пользе пожарной безопасности в серверной:



Правда, быстро выяснилось, что сервер сожгли стоимостью отнюдь не сто тысяч (см. камменты к ролику). И ответ Чемберлену был быстро готов:

[andor 82]

Кто скажет название музыки на клипе с сервером

[*Михалыч*]

"Money For Nothing", исполнитель: Dire Straits

11.JPG

Мне правда читать не обязательно, я на этой музыке рос.

[andor 82]

Спасибо! Не додумался открыть ютуб и посматреть

[upd=1479674846][/upd]
Пошёл мучать гитару

[ПРОЖЕКТОР]

andor 82, Mark Knopfler у них главный песенник, композитор и гитарист

[Отчаянный]

Mark Knopfler у них главный песенник, композитор и гитарист

спасибо, капитан

[пупсик56]

.