Чисто поржать.

[redlife]

[славец]

продолжение следует......

[юрасик]

продолжение следует......

Ну так где-же, уже заждались

[славец]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

[Arken]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[хухнилох]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании "Трансаэро"...

Фейк сто пудов. А если не фейк, то плакать надо, а не смеяться. Как русские себя ведут на дороге, так же и в воздухе...

[Ashtarakci]

У меня в родне два лётчика.Один герой союза на 29-ых летал.
И всегда хвалил Русских лётчиков,в том числе и гражданских.
Сам летаю(пассажиром) с 87-ого только хорошие отзывы.
А вот про наших промолчу ещё в разбеге а они уже

[Trali-Vali]

[youtube][/youtube]

[Dr_G]

[SambaTDI]

Главная страница нашего форума:

[Dr_G]

я тему не открывал, но понял что жопа))))

[Ashtarakci]

Осталось смазку подобрать под это дело
(без обид)

[Arken]

КОТЭ ПРОТИВ РЕЖИМА

[5000]

Откуда Аркадий у тебя ПфоТТо моего КОТЭ???

[Dr_G]

Игорек, кто ж не знает твоего опозиционного Коте! )))))

[юрасик]

Тока за вопрос не пинать НОГАМИ: А,чё за Батьку Лукашенко только полиция ? А остальные против? Даже Звэри?

[оксана]

видео про собаку советую посмотреть

[youtube][/youtube]

[Ashtarakci]

Хачу такэ сабак

[vfrc]

это она в магазин сбегала

[Klip2]

Старый, но актуальный анекдот. Не политический. Новый начальник входит в кабинет, дает распоряжения секретарше: -Шторы заменить, стол удлиннить, стулья раздвинуть, бадминтон убрать.- Секретарша:-А груди надо солью мазать?- Он:-Зчем?- Она:-Ну, прежний начальник любил с пивком пососать- Он:-Это не надо, а вот туалетной бумаги закажите.-